「私たちの関係って何？」、そんな質問に直面しないためにすべきこと
こんな決定的な質問をされて困ってしまったことはありませんか。これまで相手と曖昧な関係を保ってきたとすれば、こんな質問をされると、自分が攻撃されている、もしくは最後通牒を突きつけられていると感じる人もいるかもしれません…。
理由は何にせよ、私たちはしばしばこの質問を「関係を終わらせるためのもの」と解釈します。
しかし、この質問は必ずしも「曖昧な関係を終わらせて次に進みたい」ことを意味するわけではありません（「信じられない」と思う人もいるかもしれませんが）。「私たちの関係って何？」という質問はときに、「関係をはっきりさせたい」という欲求にかれれていることもあるのです。あなたが何となくデートしている相手が、自身の気持ちに気づき、そして純粋に二人の関係を判断したいときに聞くこともあるということです。
残念ながら、この質問を投げかけられるということは、あなたは相手に対して曖昧な態度をとっているという証明になるのは確かです。そのため、あなたの答えは「感情的にその気になれない」といったものから、「真剣な関係は求めていないと言ってたよね」といった自己弁護まで、ネガティブなものになるでしょう。
こういった答えは、あなたが相手に真剣に思われないような態度をとってきたのですから仕方がありません。問題ありません。相手にこういった疑問が生じさせた自分を反省してください。
しかしながら、真剣に付き合うほどではないけども、定期的にデートを重ねているパートナーがいる人も少なくないかもしれません。そんな場合、お互いが良い時間を過ごすために、すべきことではないことがあります。たとえば、あなたが相手を自分の母親に会わせているのに、二人の関係について話すことをタブーにしていれば、相手を悩ませてしまうことになるでしょう。
今回はカジュアルな関係において、「私たちの関係は何？」という質問に直面しないためにすべきことを解説します。
自分に正直になる
「パートナーが欲しいわけではない」と思いつつも「一人でいるのも嫌」という場合、カジュアルな関係を始める前に自分の求めるものをよく考えてみてください。自分にとっての「カジュアルな関係」を定義し、相手との関係がどれだけ良好なものであれ、境界線を引くべきです。現実的になりましょう。
たとえば週に6日も一緒に過ごし、公の場で手をつなぐような関係は、カジュアルなものではありません。母親とのビデオ通話で紹介したり、結婚式に何度も一緒に参加したり、一緒にバケーションを過ごすような関係も、カジュアルなものとは言えないでしょう。
自分が求めるものを理解した後は、相手にしっかりと伝える
「相手に思いをきちんと伝えることは大切なことである」ということは、皆さんすでにご存じですよね？ しかしながら、一方的に伝えることも大事なのですが、相手が自分との関係に求めているものを聞くことも良いことです。
理想は、相手が自分と同じような関係を求めていることかです。ぜひ、確認してくださいね。
これまでと同じ生活を送る
二人で「カジュアルな関係」を保っていくことを決めたなら、これまで通りの生活を崩してはいけません。たとえば、その相手を友達より優先することがあってはなりません。デート相手ができるたびに、付き合いが悪くなる人間にはなりたくはありまんよね。特に、その相手と付き合っているわけでもないのですから…。
友人とは今まで通りに連絡を取り合い、良いニュースを共有したり、他愛もない話で盛り上がりましょう。デート相手を新しく飼った子犬のように思わないようにしてください。恋愛に発展させるつもりがないのなら、多くの時間を費やす必要もないのです。
二人の時間を楽しもう！
これまで通りの生活を送り、相手にあまり時間をかけないからといって、相手を自分の生活から締め出したり、非礼を働いたり、軽く扱ったりしてもいい…ということでは決してありません。相手には敬意を払い、はっきりとしたコミュニケーションをとるべきだということです。たとえば、テキストメッセージにはしっかりと返信しましょう。境界線を引くからといって、楽しんではいけないということはありませんし、相手のことを気にかけないということでもありません。
境界線については、相手に気をもたせないように、十分に注意を払うことが重要です。具体的には、恋人ではないのに付き合っているかのような関係に発展させるべきではないということです。正直に言えば、おそらく他の相手ともデートすべきです。
大事なことは、自分の欲求や節度を明確にし、相手に依存しない生活を維持することです。このため、あまりに頻繁に夜をともにしていれば、あなたが求めていないもの、つまり「付き合うこと」を期待させてしまうかもしれませんので。
お互いの友人関係の距離を置く
デート相手の仲のいい友人たちとは、距離をおいておいたほうがいいでしょう。これは失礼なことではありません。相手の人生のあらゆる関係のなかに自分勝手に顔を突っ込む必要はありませんし、そんなことはしたくないでしょう。距離をおいて、それぞれの友人関係を楽しむべきです。
また、人前で過度にイチャつくようなことはやめておきましょう。こういった行為は、周りの人に二人が真剣な関係にあると思わせてしまいます。カジュアルな関係を保っているなら…ですが。
セックスについてよく考える
「愛のあるセックス」と「互いにメリット」のあるセックスは、別物だと学んでください。
たとえば、真剣に付き合うつもりがない相手ならば、常にセーフセックスを実践すべきです。さもなければ「子供」や「エイズ」のように、「付き合う・付き合わない」どころではない深刻な問題に直面することになるでしょう。
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From ESQUIRE US 原文(English)
Translation / Wataru Nakamura
※この翻訳は抄訳です。
